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原本，我把它写下来是为了纪念，并且遗忘。
可是，我......
当我开始烦躁，沉闷，开始回到那个时候的惶恐不安中去的时候，我知道，我将没有能力继续，如果，为了告别，是不是，该让它彻底的压在心底，让它被时间带进历史。如果让自己痛苦的话，又何必呢。
我停止回忆，从那个时候开始。
我要让自己快乐起来。 -
一直都在下雨，凉凉的，已经可以嗅到冬天的味道了。
开学，又一个开始，一切都开始变的正常起来，轻松的课程，热闹的宿舍，繁忙的校园，还是喜欢这个样子的，安安稳稳，随时迎接新的惊喜，随时怀抱满满的希望。
刚到宿舍的时候，满室狼籍，收拾好行李，铺了床休息，不知道睡了多久，睁开眼睛的时候，窗外已经是灰蒙蒙的了，冰凉的宿舍，一个人怎么都暖不热它，然后就开始莫名其妙的想家，开始讨厌自己来的太早。越安静就越是想，想到无助的掉眼泪，像个孩子，第一次离开家。
用时间来熟悉一切，来让自己成长。很快的开始安静下来，乖巧起来。
开始不喜欢奔波，不喜欢流浪了，也许，这就是长大了的样子。
开始，所有都开始新的轮回，新的征程。 -
当众人皆知白杰喜欢我老婆的同时，也都知道了，他只是毫无前途而言的单恋，我开始迷惑，然后习惯性的自己释疑：白杰也太容易喜欢上一个人了，对他稍微照顾一下，就自恋啦~~
想一笑而过的时候，竟然有点心疼他。对于刚刚告别一场失败的恋情的他，也许是真的脆弱，真的经不起......
使劲的为他辩解，一直辩解到，他依然完美的时候，不得不开始为自己辩解，去否认那些若隐若现让我害怕的念头。
高三，有赢的赌注，没有输的资本。我想，我还是理智的。
当我想再次写下然而的时候，才想到，也许，这是我注定的一场劫难。
我和白杰成为同桌。
我宁愿这是一个玩笑，大家都不可思议1米80的他坐在了教室的最前排，我更觉得无辜。是的无辜，本该拉远的距离，被老班的一句话，给系上条绳子，只有几厘米的绳子。我不满的皱起眉头的时候，清晰的感觉到来自心底的欣喜。
我开始可怜自己，进入这个很让人恶心的关系里。
白杰的生日，我和文婧趴在超市糖果柜台旁，耐心的挑选每一块巧克力。我没有恋爱过，但是我想，那为数不多的巧克力，每一块都应该只有爱人才能享受。文婧的认真不会少于我。至少我是 那样认为。放在白杰面前的时候，我知道他是开心的，因为他认真的笑着说他最讨厌糖果，但是及其喜欢巧克力。在他眼中我们的礼物，是美丽的。
他的笑很干净，是雨过天晴，湿润和阳光最初交汇那一瞬间绝无仅有的温馨和感动。每次看他笑的时候，都会想，我会让他因为有我的存在而不在有任何忧伤，让他开心，永远都是开心的。
生日那天的整个早上，我都在想，我要成为他19岁里最早跟他说生日快乐的那个人，孩子般的幼稚和羞涩，这些让我错过了。遗憾的同时，又争取着去补救。
我把我心里想说的那些话，还有那个无聊的想法，写在白纸上拿给他看，他不说话，只是安静的笑，尝不出味道的笑在我心里蒙上了一层薄薄的雾气，怎么擦都擦不掉的水珠，让我看不到他真实的表情，猜不到他在想些什么。
我把躲在课桌里嗑了一整节的那一小捧瓜子仁儿和一张写满祝福的纸条放进他手中时，又一次看到他那样模糊的笑，开始不安起来。
我不是那种特别女孩子气的人，很少会去做这样细致的事情。他是聪明的，不会看不懂。
晚自习放学，回到小屋的时候，文婧说上课的时候跟白杰聊天--当然是用穿山越岭的纸条，说......
大脑里开始有大片大片的空白，我很想去听清楚，去记下来她所说的话，可是我怎么努力都没办法，没办法让那些声音越过耳膜。
关掉灯，和文婧并排躺在宽敞的床上，听着她均匀的呼吸声，我开始有点清醒。
原来，白杰接到我那些纸条，只回应给我笑时，不是在意，而只是应付我；
原来，白杰接到礼物开心，不是因为像他所说的那样喜欢巧克力，而是因为那些东西来自文婧；
原来，原来，他的开心，他的表情不是给我的，是不属于我的。
原来......
感觉嘴里有咸咸味道的时候，才知道，我哭了，
才知道告诉自己不应该难过的时候，早已经泪如雨下了。
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妈妈经常那样子跟我说，说我爸爸的种种，从我年纪很小的时候就开始。
从开始的哭泣，到现在的冷漠，妈妈变了，变的甚至有点憎恨爸爸。我也一点点变化，变的矛盾起来。
小的时候不懂事，妈妈对爸爸不满意，我也跟着不满意，那些不满意的累积已经让我无法去靠近爸爸，那种真实存在的距离感，像一道不可逾越的鸿沟，但是现在，我已经成人，已经是该去照顾爸爸妈妈的年龄了。
会很害怕，害怕这样的关系无法改变，时常能感觉到爸爸的孤独，无论做什么都要一个人，很想帮他，可是站到他面前的时候自己都能感觉到是那样的牵强，没有话题，更没有关爱。
有时候想，我要是爸爸，该会怎样的痛苦，努力了大半辈子，终于让一家人过上比较舒心的生活，可自己好象成了讨人闲的多余。
很多时候，不愿意去相信妈妈的话，也试图改变妈妈，希望妈妈可以原谅爸爸，可以让这个家还有家的味道，可以让爸妈在下半辈子过有爱的日子。
可是，想到爸爸的所做，妈妈的决绝......也许没有谁不对，也没有谁有资格要求谁怎么做。
绝望的厌恶这个家。
真的无法想象。
如果我不爱爸爸，不爱这个家。 -
我会偷偷的偷偷的停止呼吸，睁大圆圆的眼睛，窥视水面上另外一个世界。那是我向往的，做梦会梦到的地方，梦到的时候会笑醒的地方，我幻想着有这样的一天，在我光滑的脊背上，冒出一对白色的翅膀，然后，我可以自由的飞翔，可以停留在那片我爱的土地上，一定会有这一天的，我会等待......
大家说我是这水里最笨的鱼，除了幻想和做梦什么都不会了，比如，怎么去躲开连着美食的诱饵，怎样逃避大鱼的袭击，怎样悠闲的浮出水面去晒太阳......呵呵，我傻傻的乐了，你们，都把我给宠坏了！
快乐多起来的时候，所有等待的时间都不再漫长，幸福来的时候，比地面上空气的流动都要安静，做好所有的准备，迎接盛大的欢娱。
翅膀成长的日子，我会那样的安静。 -
高二的期末考刚刚结束，大家就用最快的速度决定文理意向，一边埋怨，在这个时候赶上取消大综合实施文理分科，吃尽哑巴亏，又一边感恩，少学好几门课程，表面上的压力稍小一些。
我心虚的写上“理”时有些胆怯了。未能达到分数线我交了钱进这所名校，从那开始学会了自暴自弃，从一个乖巧讨人喜欢的好孩子，一点点的坠入厌学不可自拔的深渊，每一次看到成绩册上让我心寒名次，都会有一层绝望将我覆盖，直到现在，快要窒息。视背读科为仇敌的我，无路可走。
评卷，分班，开课，感觉自己像流水线上的机器零件，飞快的经过几道程序后，瞬间便被摆上了货架，开始出售。
高二到高三就在来不及眨眼的瞬间交接完成。
陌生的教室，陌生的老师，最郁闷的是整个班里陌生面孔上陌生的表情，那种从未有过的悲壮。
所以看到他晃过门口时，心底有一丝细微的难以察觉的平静，也在情理之中了。
认识白杰这个人早在三年以前了，他的干妹妹是我很铁的朋友，在那时侯是。她口中经常提到的那个中考前一年学习异常努力，进步飞快的哥哥，我是在中考结束后的一次郊游中第一次见面的。模糊的印象里，他的温和和干净让我有靠近的欲望。那个喜欢他的女孩在大家的嬉闹之下由他送回了家。不懂爱情的我，第一次意识到小孩子的爱，是可以那样的温馨。
高中两年，无缘同班，陌生的我们只能用qq和网络，有意无意延续这淡淡的被我们称之为友情的东西。
打个招呼，知道彼此也是这个班上的成员，仅此而已。
原本，可以这样毫无瓜葛的过自己的生活，然而......
新校区还未完工，所以学校宿舍十分紧张，对于我们这些走读生来说，想得到应有的宿舍异常艰难，谁都不想把高三宝贵的时间浪费的学校与家的奔波中，所以都在努力的争取着。突然被老班叫进办公室，有点受宠若惊了，办公桌前站着那个学校里名气很大的美女--文婧，有点奇怪，除了名字上都有一个被念做jing的同音异型字外，我们之间再没有其他的联系了。老班开口问：“你们两个认识吗？”两个人一块愣住了。什么叫认识呢？我们只是彼此知道对方是谁，没有过任何语言或者其他接触，这算吗？出于礼貌，我们相视一笑，然后十分清楚的介绍给老班我们的“认识”程度。
“那我给你们找一间房你们两个住一块可以吗？”想必我们家里肯定都去找过老班，讨论关与宿舍问题，我们很不好意思再次对视。那时候能有自己的房间，并且还是在学校里面，没有熄灯时间，但有足够空间。对于高三想要努力奋斗的我们那是何等的幸福，我们两个都来不及考虑，忙答应下来。
要住在一起了，于是我和文婧用最快的速度成为姐妹，在大家的玩闹中升级为“未婚同居”，放肆的在公开场合宣扬“夫妻”关系，温柔安静的她顺理成章的成为我的“老婆”。
如果，时间可以后退，如果历史可以改写，那么我会很慎重，很慎重的考虑，两个女孩子的“闪电爱情”，因为我经历了那么多没有“同居”就不会有后来的事情。可是，我没有如果......
真正和白杰熟悉起来是因为文婧，在很偶然的情况下发现她会从她老爸送来的大堆零食的水果里，拿出一部分带到教室送人，当然受益人群里有我，意外的是也有白杰，可以肯定他们在进这个班前没有接触的啊。后来仔细想想，有什么不能的，大家一样花痴，见了相貌有一点点出众，并且是那种不主动勾引小女生的 ，就格外精神，恨不得占为己有。于是就跟着我老婆和他拉近距离，增进感情。事实也证明，没有男生经的起美色与美食还有无畏不至关怀的多重诱惑，更何况，还是两个清纯小女生，一个是学校公认美女，另一个虽说不是可也绝对减不了食欲。
所以，白杰和我老婆建立起“亲密”友情的时候，我也乐不思蜀的以“家属”身份涉足其中。
一直以为，我老婆喜欢白杰，才会对他关爱倍加，所以我就把自个儿安置在看着帅哥偷偷流口水，但不能有非分之想的位置，混个朋友哥们儿的职位自得其乐。后来发现呵，白杰还真的上钩了，无论是眼神还是动作，充分证明了他已经喜欢上了我的老婆，眼看着老公之位将落入他人之手，遗憾之余，还有些东西在心底让人讨厌的发了酸。俊男美女，没有任何不合适的地方，也罢。不是说了要好好学习吗，那就可以不再分心，豪迈的向前冲啊！
如果，又是一个如果，如果可以和我想象的一样，可是，我没有如果......
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雨下了一整天，突然感到有些冷了。冷的让我开始结束这个夏季。
“结束”，所有的开始都将意味着有一天会到“此”为止。也意味着有那么一段故事将成为历史。
所以，有些意外的想用另一种方式告别，是该说再见的时候了。
我想，为我挣扎过去的那特殊的一年开一场盛大的追悼仪式，来为那些只留有痛苦的记忆划上句点。
一年......
请，允许我独自安静而慢 长的回忆。 -
再一次看到他的时候，心底最深的地方有轻轻的颤抖划过。站在他的面前突然变的笨拙起来，我安静并且小心的笑着，来掩盖对他还未消失殆尽的爱。
是的，残存的爱。
我，用了半年时间爱上他，又用了半年，努力的去拥有他。
一年，那样短暂而又漫长的365天里，我经历了种种快乐和痛苦。
然后，不得不再用一年去祭奠和告别......
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[face01]天气开始变的凉快起来，心中的烦躁也一点一点的沉淀。马上要开学了，第一次觉得开学是件让人愉快的事情，我从现在开始倒记时了，10、9、8、7.....
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